野蛮生长

2021-06-23

我们的成长之旅充满了未知，看似的小心翼翼，却也在为野蛮生长提供着养分。

一. 性格的生长

当一件同样的事在我们身上发生了很多次，结果却还是一样的时候，我们会发现这不是事情本身的问题，是我们自己的问题——性格的问题。

性格是慢慢养成的，这与我们过去生活的每一天都有关系，而家是我们植根的地方，所以我们野蛮生长的原始性格也就是在家庭中一点一点形成的。

父母在我们心里种下了精神和情感的种子，它们会随我们一同成长。在有些家庭里，父母种下的是爱、尊重和独立，而在另一些家庭里，则是恐惧、责任或负罪感。

接下来，让我穿越到过去，看一看自己的家，还有发生的一些事情，究竟我的家庭在我的性格里种下了什么样的种子？

Part 1.

爆竹声响起，转眼，我来到了那个山脚下的小村庄，小村庄东边的一个瓦房里传出了欢笑的声音。那是一个四口之家，他们正坐在屋子里打着麻将，一个七八岁的小男孩一边数着手里赢来的玉米粒，一边笑着，其他的三个人嗑着瓜子也跟着笑着。

Part 2.

画面断去，我来到了小村庄前边冰冷的河面上。那个七八岁的小男孩一个人坐在自制的冰车上，东滑滑，西滑滑。这时，河坝上出现了一个男人，他喊着小男孩的名字叫他回去吃饭，小男孩答应了一声却仍继续的滑着。河坝上的男人看了一会儿，走到了冰面上，他让小男孩从冰车上下来，把冰锥给他，然后他坐在冰车上，让小男孩坐在他的怀里，他带着小男孩东滑滑，西滑滑，东滑滑，西滑滑……

Part 3.

我从冰面上离开，来到了小村庄的医务所里，这时的小男孩满脸血印的坐在凳子上，一位穿着白大褂的阿姨拿着镊子一点一点的将他脸上的沙粒摘下，每摘下一颗，小男孩就皱一下眉头，对面的女人心疼的看着小男孩。

Part 4.

离开医务所， 我跨越了几个春秋，来到了一个漆黑的夜里。小村庄本来的安静却在一阵哽咽的哭泣声中被打破了，瓦房里的灯亮了，女人哭着坐了起来，熟睡的男孩也醒了，他看着女人哭泣的脸庞，却不知该如何。女人哭着哭着开始对小男孩诉说了起来，那话语中有父母的离去、有丈夫的家暴、有家人的不理解…… 小男孩听着，却仍然不知该如何。

Part 5.

我离开了那个夜晚，来到了一个嘈杂的午后。瓦房里的两个人女人因为抚养老人的事情一边争吵着、撕扯着，男人和男孩都开始上前阻拦，可是越阻拦，两个女人撕扯的越凶，结果，男人挥手就打了自己女人一巴掌，男孩上前就把男人推开了，并质问着男人：你打我妈干嘛啊！男人站在那里，看了一眼旁边的女人，没有说话…… 瓦房里安静了，所有人都安静了。

回忆结束了，我能感觉到家庭在我的性格里种下了爱、自卑和责任的种子。爱是爸妈给我的温暖，自卑是我妈给我的无力感，责任是家庭身份的扭曲。

关于爱的种子，我想即使再不美满的家庭里也会有爱的，爱在家庭中也是分时段性的，只不过有时很短暂而已。

爱的行为并不会折磨你，也不会让你失控，更不会让你产生自我憎恶。爱并不会带来伤害，爱是一种令人幸福的感觉。爱的行为会滋养你，让你拥有健康的情感。当有人爱你时，你会感到被接受、关怀、珍惜和尊重。真正的爱带来的是温暖、愉悦、安心、稳定和内心的平静。

关于自卑的种子，这是一个将痛苦转化的过程，在我妈不分日夜在我耳边诉说苦楚的时候，我从一开始的倾听，到开导，再到烦躁，再到不知所措，再到开导，再到倾听，再到烦躁，再到无力…… 我发现无论我如何去倾听、去开导，都无法让我妈真正的开心起来。也就是这样，我妈将那些痛苦也慢慢的转移到了我的身上，她可能自己都没发现，她的儿子活的也是如此痛苦。而痛苦是最压心的，它让人敏感，谨小慎微，不敢展露自己的真实情感，感觉自己毫无价值、不讨人喜欢。最后，在我的性格里就这样种下了一颗自卑的种子。

孩子对语言信息以及非语言信息的吸收，就像是海绵吸水一样——全不加选择地全盘接收。

当我接受我内心的自卑的种子时，很多事情都破解了。而且当我理解那些痛苦并不是我能够去化解的时候，我对于我妈的那种纠结也就释然了。我也知道我现在能做的就是去倾听、去关爱，当她有一天感觉到自己被爱，内心也产生了更多的爱时，那时她自己就会去融化内心的痛苦了。

关于责任的种子是这样的，如果一个孩子在家里不能做个孩子，一个家长在家里不能做个家长，那么家庭的责任就倒置了，孩子需要去做家长做的事，家长反而成了该被保护的孩子。就像我的家庭一样，安慰我妈情绪这件事本应该是我爸要去做的，但他没有做，而且还不停的去激化我妈的情绪，我妈的情绪得不到安慰，就会不停的向我去诉说，可我也没办法去解决，我真的很无力，无力中还夹杂着对我爸的埋怨。这样的关系长期以往，就导致了我对于责任感的模糊。长大之后，我会认为很多事都是自己的责任，处理不好就是自己的问题，活的很累。

只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后，真正的解放才能降临。

其实对于我爸和我妈无法好好去沟通的问题，我仔细的想了，这不是由一个人引起的，是双方的问题。就像每次发生一些事情后，两个人永远不是去倾听、理解对方的话，而是永远各执己见，到最后已经不是去解决问题，而是在争谁对谁错的问题。这样一直下去，两个人的关系越来越紧张，擦枪准走火。

家庭造就了我的性格，也造就我一些怪异的行为。就像当我看见我爸对我妈动手时，我就会告诉自己：将来无论发生什么事都不能对女人动手。怎么多年过去了，我很庆幸，从来没有对女人动过手，即使生气到不行，我去捶地，也不会对女人动手的。因为我知道，一个男的如果对这个女人动过一次手，那么每次吵架时他都会想动手。这是一种行为的惯性，而且这是事实。

你那些灰暗的、一直以来难以被别人和自己所理解接纳、似乎根本无处安放的感受，其实就是来自你的家庭，而且主要是来自你与父母的关系。 这是一个真相，我们必须尊重的真相。

当我明白了这些事情后，我知道我的性格是有缺陷的，我也知道了我父母的性格也是有缺陷的，而且这些都是家庭带给我们的。

我知道我的家庭在有些时候并没有给我的性格做出正向的引导，不仅如此，我的父母还给我做了些反面的教材。既是反面，就该停止，然后转向正确的一面。

当你习惯做出回应而不是反应的时候，当你明确表明自己的感受和想法的时候，当你对自己愿做和不愿做的事情设定限度的时候——你与父母间的关系必然会有所变化。

接受事实是痛苦的，而改变会更加痛苦，但也只有改变那野蛮生长的原始性格才能让将来更顺畅。

二. 亲密关系的生长

亲情、友情和爱情都是亲密关系的表现。人生在世活的开心与不开心、幸福与不幸福，甚至寿命的长短都会受到亲密关系的影响。

开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。

亲密关系的进行往往是因为我们可以从对方的身上会得到一些东西，这些东西有时看不见、摸不着，但这些东西却很重要。

比如我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……

这是十分自然的，并没有什么不对。

但其中的问题是，如果我们总是在对方身上来满足我们这些需求，那我们的欲望就会悄悄的开始野蛮生长，慢慢的我们就会忘了我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的事物，其实都是可以从我们自己身上得到的。

让我再次搭上时间列车，穿越到过去，去寻找一下那些自给自足的瞬间。

Part 1.

初春的下午，湿冷冷，灰蒙蒙。一个小男孩在院子里拿着小铲子认真的挖着，不一会儿他就挖出了一个小坑。他将坑旁准备好的一把玉米秸秆叶子放进了坑里，又跑到柴垛那撅了一些细柴枝搭在坑上，接着从柴枝的缝隙中又顺进了一根黄色的胶皮管。最后，他小心翼翼的把土盖在了细柴枝上，盖完还不忘轻轻的拍上几下。工程完毕了，他手握着小铲子蹲在小坑旁，看着露在外面的一截胶皮管，得意洋洋，仿佛这个自制的小沼气池明天就能有气了。

Part 2.

午后的电视机被调到了少儿频道，画面里两个手指小布偶一边晃着脑袋，一边你一句、我一句的说着。电视机前一个十一、二岁的男孩抬头看看电视，低头在本上写写，抬头看看电视，低头在本上写写…… 走近一看，原来电视里演的是教小朋友背英语单词。接下来的日子，他每天下午都守在电视机前，抬头看看电视，低头在本上写写，抬头看看电视，低头在本上写写……

Part 3.

公寓单间里噼噼啪啪的键盘声和鼠标声不停的响着，这个二十六岁的青年已经在电脑前怎么敲了两个多月代码了。他敲一会儿键盘，抖一会儿胳膊，腱鞘炎的印记已经浮现在他的手腕上有些日子了，但他没有在意，还在继续的敲着…… 他电脑里那个叫做个人站的文件夹里一直在不停的更新着，个人站1.0、个人站2.0、个人站3.0、个人站4.0、个人站5.0，终于停止在了5.0。从学代码→构思→排版做图→写代码→测试→修复Bug→备案→购买域名→上传，他用了将近半年的时间终于实现了8年前的那个愿望。上传完的那一刻，他脸上满满的兴奋和满足感。

Part 4.

清澈温暖的海浪一浪接一浪的从他的后背拂过，他晒着太阳，看着天空的飞鸟，听着海中人们嬉戏的声音，闭上了双眼，躺在了海中……

回想是短暂的，我发现，其实很多时候我都能自己满足自己。但直到我遇见了一些人，我才明白，我的那种自我满足是有多么的不堪一击。

当我喜欢或者在意一个人之后，我就会很期待着对方能和我一样喜欢或者在意，但越是期待，我的思绪就越会脱离了自我的控制，我会变的很焦虑或者急躁。

因为我总想在对方的身上找到自己存在的价值感，我想被对方在意，被对方认可，被对方尊重，被对方爱。

期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。

但事情不是表面上看起来的那样，这种心理和行为其实还是来源于我们小时候。

珍·尼尔森博士在她的有关孩童正面教育的著作中指出，孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。

追其根源，那就是人类共同的“爱与被爱”的需求。

这些需求没有被满足时，我们该怎么办呢？还有什么方法可想呢？而我们还不能就此就放弃这些需求，那等于是放弃了我们的人性。

首先，要明白一件事情。

我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。

期望的目的是让需求得到满足，但同时也会发生两件事：第一，我们感到内心缺乏爱；第二，如果没人来满足我们的需求，我们就会觉得这个世界没有足够的爱。

有时候，我和一个人慢慢相处后，就会有一种满足感，我会期望着这种满足感一直持续下去。

可我心里也明白，这是不可能的，这就像基金和股票的大盘线一样，有升就会有落的时候。所以渐渐的我会降低对一个人的期待值。

我不想从对方身上“获得”什么东西——这样我会觉得自己像个贼一样，我情愿“接受”对方自愿给我的东西。

降低期待值并不代表对方不重要，而是从长远去看，这对有助于理解和接受对方本来的样子。

其次，要明白两个人相处时总会有“正方”和“反方”，良好的沟通很重要。

那什么是“正反”和“反方”呢？

就像我们看到的那样，“反方”即使身在天堂，也会把时间花在寻找灰尘上；而“正方”即使身在地狱，也会给自己做一把摇椅，好好享受地狱之火的温暖。

而亲密的关系就是这样，一个是“正方”，一个是“反方”，就像电池的正负极一样。

但这种差异话的心理，也就造成了我们对于事情的不同看法和解决方式，慢慢的也就出现了争吵和不理解。

人类有一个倾向，就是对事情的反应往往过于急躁。

是的，我们每当遇见事情时先出现的都是情绪。有时候我们还会拿情绪当做回应。

其实，在出现问题的那一刻，我们都应该问问自己：我们想要的是什么？是争吵么？是冷漠么？是分离么？

我想这些都不是。

一般来说，只要正反方能尊重彼此的看法，并接受彼此的意见，那么亲密关系中的两极其实可以合作无间。反方会发现问题，并把它提出来讨论，正方则会在聆听之后，想出解决的方法。然后，反方会挑出这个解决方案中的问题，正方则在修正后提出可行性更高的方案。两人会不断重复这些步骤，直到找出最佳的解决方案为止。在这过程中，你会发现反方变得愈来愈乐观，而正方也变得愈来愈实际。这样，亲密关系便取得了和谐的平衡。

最后，是成就更好的彼此，分享更好的彼此。

当两个人的亲密关系一点一滴的成长时，彼此的心也会越来越稳。

亲密的关系使彼此愉悦，也会增添彼此的自信，让彼此能看到对方更好的一面。这时，彼此会给予对方充分的理解、包容、支持、鼓励和爱。

有时候，我们真的需要这些东西。

让爱在你的生命里生根，美好的事情就会发生。